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Prof. Commedy
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ATTENZIONE!: Questa storia è consigliata per chi ha più di 16 anni.
Nella cittadella di Winterfild, il 18 Agosto 2006,il Venerdì ore 10:25 e 22 secondi, 7 fratelli molto curiosi con i loro carattere vivevano in una piccola casa di quartiere tutti insieme, vanno quasi tutti al liceo, altri si cercano un lavoro ecc.
Ora cominciamo la storia.
Roy stava studiando in camera sua e gli altri guardavano la televisione. Roy era sceso un attimo per parlare con loro.
Roy: Potete abbassare il volume? Devo studiare per il Test di Valutazione Scolastica.
Morton: Attento, Roy. Ricordi l'ultima volta che ho dovuto scegliere tra te e la TV?
Roy: Dico davvero, ragazzi. Non sono andato bene nelle prove e devo alzare il mio punteggio per entrare in una buona università.
Wendy: Sei alle superiori, caro. Dovrebbe preoccuparti il tuo gerovita, non il punteggio di un test.
Ludwig: Non ascoltarla, Roy. Lo studio è estremamente importante. Il Test di Valutazione Scolastica è essenziale? Vitale? Cruciale? Opzione D: Tutte le precedenti.
Larry: Prendo le forbici e ti taglio via quella cosa marrone dalle unghie.
Ludwig: Ehi, fidati di me. Se superi alla grande il test, potrai fare tutto ciò che vorrai. Potrai diventare medico o architetto. Potresti anche diventare il nuovo coach dei Mighty Ducks.
Alla scuola dove va Roy, quest'ultimo stava pranzando con i suoi amici Fosco, Peter e Neil che stava per sedersi al tavolo.
Neil: Come butta, fratelli? Oh, erano secoli che non riposavo il posteriore.
Peter: Perché parli così?
Neil: Scusa, i miei parenti sono in città.
Roy: Ragazzi, sto impazzendo. Il test è questo fine settimana e non riuscirò mai a prendere un buon voto.
Peter: Sai, Roy, puoi chiedere a qualcuno di molto intelligente di farlo al posto tuo.
Roy: Farlo fare a qualcun altro? Sarebbe imbrogliare!
Peter: A nessuno interessa più se imbrogli! Non da quando Bill Clinton ha abbassato gli standard morali del paesi.
Fosco: Dio, Dacci un taglio, Peter.
Peter: Dico solo... ...chiedi a qualcuno di super-intelligente di fare il test per te in cambio di soldi.
Poi arrivò Karina, una ragazza ebrea.
Karina: Qualcuno ha detto "Ebreo"?
Roy: Ciao, Karina. Senti, c'è qualche possibilità che tu voglia dare il test al posto mio questo fine settimana?
Karina: Scusa, Roy, ma sono stremata, devo andare dal meccanico.
Fosco: Non preoccuparti, Roy. Ci sarà qualcun altro disposto a fare quel test al posto tuo.
Roy: E chi? Voi 3 siete i miei unici amici maschi e nella mia famiglia sono tutti idioti.
Fosco: E che ne dici della tua sorella sexy, Roy?
Roy: Cos'hai detto?
Fosco: E il tuo fratello blu, è intelligente.
Roy: Non sembra quello che hai detto, ma sì, Ludwig è intelligente. Magari chiederò a lui di farlo.
Fosco: Tua sorella è così... sexy.
Era sera e Larry e Ludwig stavano guardando una pubblicità.
Roy: Oh, ciao, Ludwig! Stavo pensando a te. Sai che ho sempre adorato il tuo romanzo "Desideri e sogni d'amore".
Larry: Ok, di che si tratta? Ti sta adulando per chiedere qualcosa?
Ludwig: Io però... Non pensavo che avessi letto il mio romanzo.
Roy: Oh sì, sono un grande fan di DESDA, è l'acronimo di "Desideri e sogni d'amore" perché ne parlo spessissimo.
Ludwig: Cavolo mi avrebbe risparmiato degli anni.
Roy: Rileggevo uno dei miei brani preferiti l'altro giorno "Il peso della pistola sorprese Jason, Quale sarà il peso dell'anima dell'uomo? Si chiese".
Larry: Quella è la prima pagina, sta citando la prima pagina.
Roy: Il tuo libro è geniale, Ludwig, non riesco a credere che Amazon lo stia vendendo per 99 centesimi.
Ludwig: Cosa? Il mio libro è su Amazon?
Larry: Oh certo, Ludwig. Ce ne per tutti i gusti su Amazon.
Roy: In effetti sei così intelligente che... ho pensato che potresti essere la persona adatta per fare il test al posto mio.
Ludwig adesso aveva capito ciò che voleva Roy.
Ludwig: Cosa?! Sarebbe sbagliato.
Roy: Beh, puoi vedrla così, ma un saggio libro disse: "Quando c'è in ballo il cuore, giusto o sbagliato, lo fanno entrambi parlare.".
Larry: E' la frase sulla copertina.
Larry continuava a criticare ma nessuno lo ascoltava
Ludwig: Caspita! Catturato dalle mie stesse parole... Ben fatto, Ludwig che parla di bocca con Roy. Va bene. Roy, farò quel test al posto tuo. Quello che sto dicendo è: "Ace Pilotson, a rapporto per la guerra mondiale dell'amore."
Roy: Cosa?
Larry: Non ha letto il libro, Ludwig. Quello è il protagonista.
Ludwig: Non preoccuparti, sono sempre qui per aiutarti. Come un polizziotto inglese degli anni '60.
Larry: Wow! Qualche secondo fa hai fatto rima!
Ludwig: Roy, cosa ha detto prima questo marmocchio?
Ludwig entrò alla scuola di Roy, prendendo i panni di quest'ultimo con una cuffia rosa mettendo dentro tutti i capelli e gli occhiali da sole di Roy.
Ludwig: Ok, Ludwig, ce la puoi fare.
Mentre Ludwig raggiungeva la classe, incrociò 2 studenti che lo salutavano di passaggio.
Studente (A): Ciao Roy!
Studente (B): Ciao Roy!
Ludwig: Ehi, come va?
Ludwig prese un pennarello blu brillantinato e fece uno scarabocchio su un armadietto.
Ludwig: (Il mio armadietto).
Ma poi la preside lo colse in fragante.
Preside: Roy, ne abbiamo già discusso, mi pare.
Ludwig, nel ruolo di Roy, arrivò in classe e si sedette in un banco, salutando gli altri studenti della classe.
Ludwig: Ehi, altri teenager! Questa sì che è cultura giovanile, giusto? Tutti questi nuovi tagli di capelli, eh? Hashtag, Test di Valutazione!
Studente: Sì, immagino...
Ludwig: (Cavolo, è incredibile che stia funzionando. Temevo di farmi notare, come quel tizio nel consiglio di Lincon che non aveva la barba.)
Insegnante: Bene, via i cellulari, occhi sul vostro compito e, prima di iniziare, chi mi dà un passaggio a casa?
Uno studente alzò la mano.
Insegnante: Non tu, una ragazza.
Ludwig, aprì il libro e iniziò a scrivere le risposte, e Iggy che lo guardò dalla porta gli sussurrò...
Iggy: Buona fortuna, Roy. Facciamo tutti il tifo per te.
Il giorno dopo, Iggy e Ludwig guardavano la tv. Roy entrò dalla porta con una lettera in mano.
Roy: E' arrivata la posta. Ho i risultati del test.
Ludwig: Allora, come siamo andati?
Dopo la frase di Ludwig, Roy lo guardò con uno sguardo di rabbia e delusione...
Roy: "Noi" abbiamo preso 1000 punti.
...Ludwig però sembrava felice.
Ludwig: Bene, 1000 punti, dritto sul naso! Prego!
Roy: Ludwig. Sono 1000 punti su 2400! E' il voto peggiore della classe!
Tutto un tratto l'entusiasmo di Ludwig svanisce.
Ludwig: Cosa?
Roy: Diamine! Perché ho pensato che tu fossi intelligente?
Roy salì in camera tutto arrabbiato.
Ludwig: Ma... è impossibile!
Iggy: Ah-ah! Ludwig è stupido! Devo avvertire la cittadinanza di IsolBowser!
Iggy prese la barca e arrivò a IsolBowser.
Iggy: Ascoltatemi, cittadini! Ludwig è... Lui... Oh, diamine che dovevo dire? Ludwig...
Koopa (A): Ludwig va all'università?
Iggy: No.
Koopa (B): Ludwig pubblica un altro libro?
Iggy: Sì, forse era quello. Oh, Ludwig pubblicherà un altro libro!
Iggy riprese la barca e se ne andò.
Koopa (A): Oh, grazie a Dio, temevo che questa storia fosse tutta su Roy.
A casa Ludwig era sconvolto per i risultati del test di Roy, poi arrivò Larry.
Ludwig: Ho preso il voto più basso della classe di Roy? Com'è possibile?
Larry: Accettalo, Ludwig. questo dimostra che sei stupido. Lo dimostra empiricamente. Cioè è scentificamente provato.
Ludwig: Lo so!
Poi arrivò in soggiorno Lemmy, curioso di vedere cosa succede.
Lemmy: Stranamente mi sono svegliato vicino alla lavatrice (Non mi ricordo nemmeno perché abbiamo una lavatrice).
Ludwig: Non ora, Lemmy!
Lemmy: Cristo, che problema hai?
Iggy: Ludwig ha sostenuto il test al posto di Roy ed è venuto fuori che è un idiota.
Ludwig: Non è vero! Stai zitto tu con quei occhiali da bancarella!
Iggy: Non sono da bancarella! Fanno parte di un costume da dottore che ho usato ad Halloween.
Lemmy: Mi sa che il draghetto protesta un pochetto.
Ludwig: Lo sai almeno cosa vuol dire?
Lemmy: Dai non restarci male, Ludwig. Essere stupidi è divertente! Non ti devi preoccupare di niente, non devi leggere libri e non muori mai.
Ludwig: Lemmy... non è esatto.
Lemmy: Tu che ne sai, stupido?
Iggy e Larry ridevano per quello che ha detto Lemmy.
Ludwig: Grazie mille, test di valutazione. Questo è il giorno peggiore della mia vita. Empiricamente.
Larry: Ah, attento...
Lemmy: Ludwig, essere scemi non è poi così brutto. Te lo dimostrerò. Avanti, passa la giornata con me.
Lemmy prese 2 bottiglie di Cola.
Lemmy: Vuoi una Cola?
Ludwig: Lemmy, sono le 11 del mattino.
Lemmy: Se l'orologio non è digitale, non puoi saperlo.
Ludwig: Forse una Cola mi farà bene.
Ludwig mandò giù mezza bottiglia di Cola e gli si tirò su il morale.
Lemmy: Ecco, sembri già stupido. Andiamo.
Ludwig: Dove?
Lemmy: Che importa? Andiamo, faremo festa come nei ruggenti anni 20.
Lemmy e Ludwig andarono al Demolition Derby e vedevano tante auto schiantarsi, tutti tranne Ludwig, ridevano per gli schianti.
Ludwig: Oh, mio Dio!
Lemmy: La gente che va alle gare della NASCAR spera di vedere un incidente. Qui ci sono solo incidenti.
Ludwig: Potrebbe essersi fatto male, perché ridi?
Lemmy: Perché è divertente! Che c'è, ti credi meglio di me? Tra l'altro, una grossa parte dell'essere idiota è accusare costantemente gli altri di pensare di essere migliori di te. E inoltrare email poco divertenti dopo che tutti le hanno già lette.
In fondo alla scalinata c'era un uomo che sta sparando Hot Dog, Ludwig li cerdeva T-shirt.
Ludwig: Sembra che stiano sparando delle T-shirt in messo al pubblico.
Lemmy: Quelle non sono T-shirt. Sono Hot Dog.
Lemmy ne prese uno al volo e ne diede un morso
Ludwig: Forte, anch'io voglio un Hot Dog.
Lemmy: Allora è meglio se ti muovi, sta ricaricando!
Mentre l'uomo sparava Hot Dog, Ludwig corse in mezzo alla folla prendendo un salsiciotto in panino.
Ludwig: Sì, carne volante gratis!
Spettatore: Ehi! Ti senti fiero di te, inetto?
Ludwig: Sì, è così. Ho dato un calcio a tuo figlio per avere un Hot Dog. Che c'è, ti credi meglio di me?
Spettatore: E tu ti credi meglio di me?
Ludwig: Ti credi meglio di me?
Lemmy si sentiva fiero di suo fratello.
Lemmy: Guardati, Ludwig, così a tuo agio con gli scemi. Ti stai ambientando meglio di un Centopiedi tra i Millepiedi.
Lemmy stava mostrando a Ludwig il significato di divertirsi come uno scemo totale. Per esempio, tornarono a casa con un panino lungo 20 metri, non ci passava nella porta, quindi Lemmy prese un martello e fece 2 buci ai lati della porta per far entrare anche il panino. Lemmy fece vedere a Ludwig con un fiore all'occhiello, chiese a Ludwig di annusarlo, lui lo fece e Lemmy gli diede un pugno in faccia, entrambi ridevano, Ludwig si mise il fiore all'occhiello, chiese a Lemmy di annusarlo, quest'ultimo stava al gioco e Ludwig gli diede un calcio tra le gambe, i 2 ridevano ancora. Lemmy e Ludwig presero l'aereo e si ritrovarono a Orlando e facevano finta di rockeggiare. I 2 Bowserotti fecero cadere un carrello della spesa in una scogliera, i 2 risero ma poi si ritrovarono con tutte le buste e tornarono a Winterfild. Facendo ancora scemenze, Lemmy e Ludwig, presero 2 Saidecar, ma stavano sulle carrozzerie più piccole e nessuno ai volanti, i Saidecar entrarono in un fast food e sfasciarono tutto, poi Lemmy e Ludwig hanno mangiato, arrivarono alla baia sugli sdrai a sorseggiare benzina che andava ai motori dei Saidecar.
Lemmy e Ludwig, ormai diventato stupido (Per farlo capire indossa un piumino e pantaloni della tuta), ridevano davanti la televisione a casa e in quel momento arrivò Larry.
Ludwig: Ehi, Larry, io e il mio fratello Lemmy stiamo guardando un film con Sandler,CITAZIONEIndovina perché ti odio
. Devi guardarlo, bello, è una roba incredibile.
Larry: State guardando il menù del DVD.
Ludwig: Ah-ah, non ci credo! Fratello, quel tabacco mi ha sballato di brutto.
Larry: Ludwig, che diamine!
Ludwig: Diamine, Nel senso di *****!
Larry: Come no. Ma che diamine ti è preso?
Ludwig: Ah, Mi sono svegliato, Kemosabe?
Larry: No, dico sul serio. Come può il risultato di un test trasformarti in un perfetto imbecille? Ludwig, sono preoccupato, temo che tu abbia qualcosa che non va.
Ludwig: No, non mi sono mai sentito meglio, Larry bello. Bazinga!
Lemmy: Eh eh eh, è quello che dice lo scienziato italiano. Ehi, dì qualcos'altro come in tv.
Ludwig scese dal divano e imitò un personaggio.
Ludwig:CITAZIONEChe diavolo dici, Phyllis?
All'improvviso a Ludwig vennero le vertigini, cadde a terra e gli uscì il sangue dal naso.
Lemmy: Che schifo! Ha il ciclo dal naso.
Larry: Oh, mio Dio! Dobbiamo portarlo in ospedale!
Lemmy: Tranquillo, Ludwig, ti salverò! Ci so fare in momenti critici. Dopo tutto, ho lavorato al telefono amico per affaristi.
I Bowserotti portarono Ludwig all'ospedale per aiutare quest'ultimo.
Dottore: Ludwig, la buona notizia è che abbiamo fermato l'emorragia e abbiamo tolto la macchinina che avevi in gola.
Lemmy: L'ho fatto dopo che sei svenuto.
Ludwig: LOL, tipico del L-L.
Wendy: Ma perché è svenuto, dottore?
Dottore: Considerando che ha avuto un cambiamento comportamentale, gli ho fatto una TAC.
Lemmy: A un draghetto, LOL!
Dottore: Ci abbiamo riso anche noi. Comunque sia, mi dispiace dovervi informare che Ludwig... ...ha un tumore al cervello.
Tutti i Bowserotti erano scioccati.
Roy: Oh, mio Dio!
Iggy: C'è solo una cosa da fare! Rimpicciolirci a dimensioni microscopiche, entrare nel cervello di Ludwig e distruggere il tumore da dentro.
Iggy usò una pistola che restringe e diventa piccolissimo, ma ritorna subito grande perchè...
Iggy: Sono stato picchiato da un germe.
Il dottore e i Bowserotti parlavano sul da farsi...
Morton: Un tumore al cervello. Com'è possibile? Dato che sono un uomo in un ospedale che riceve una brutta notizia, dovrò scivolare tristemente a terra lungo il muro e mi toglierò il cappello.
Morton lo fece, però mancava una cosa.
Morton: Ho scordato il cappello.
Ludwig: Allora, dottore... Quanti succhi di frutta devo bere per stare bene? Ho anche sentito che ci sono dei cristalli.
Wendy: Dottore, lei crede che il tumore al cervello potrebbe spiegare lo strano comportamento di Ludwig?
Dottore: Mmh..., non ho mai sentito che cervello e comportamento sono collegati, ma tutto è possibile.
Iggy: Wendy? Lemmy morirà?
Wendy: No, Iggy, è Ludwig ad avere il tumore al cervello. Dottore, qual'è la prognosi?
Dottore: Qui dice che il tumore di Ludwig è solo per uso interno.
Wendy: Ah, dai qua.
Wendy prese la cartella del dottore.
Wendy: E' benigno, c'è scritto "Benigno".
Larry: Oh, Ludwig, è una magnifica notizia! Starai bene!
Ludwig: Vittoria!
Lemmy: Ricordi, qualcuno l'ha già letto.
Dottore: Beh, visto che il tumore di Ludwig non è un pericolo imminente, possiamo fare un'operazione per asportarlo e tornerà come prima.
Larry: Io dico di togliere subito questo tumore prima che diventi ancora più scemo.
Ludwig: Non esiste, non voglio tornare com'ero, così spacco! Sono un grande. Sono super. Sono un fico da paura.
Larry si seccava per ciò che diceva Ludwig.
Larry: Gli asporti il tumore o me ne impianti uno. Non lo posso sopportare.
Wendy: Se Ludwig non verrà operato, starà bene comunque?
Dottore: Non lo so, Dax Shepard sta bene?
Morton: Questa era cattiva.
Dottore: Voglio dire, Ludwig può sottoporsi all'intervento e tornare intelligente, o non farso operare e restare scemo com'è. Mi chiamo Darwin, comunque.
Roy: Beh, Ludwig, se tu sei felice così...
Ludwig: Certo che sì, lo sono! Ehi, mi avrebbero detto che dopo mi avrebbero dato un Lecca lecca.
Lemmy: (Bene, non sa degli adesivi). Ne voglio 2.
Larry: Ludwig, non pensi lucidamente. Devi accettare l'intervento. Perché ora sei inutile, come la Vedova Nera negli Avengers.
Era sera, Larry portò Ludwig ad un'opera.
Ludwig: Ehi, questo non è il concerto di Kenny Chesney.
Larry: No, quella era una bugia a fin di bene per farti venire qui, Ludwig. Siamo all'opera. Esponendoti di nuovo alla cultura, spero di riuscire a ricordarti le gioie di una mente raffinata.
Ludwig: Bene, sto con le mani nei pantaloni per tenere chiuse le tasche.
Larry: Ti prego, non mettermi in imbarazzo qui.
Non fece in tempo a finire che una ragazza è venuta per consegnare una pizza.
Pizzaiola: Pizza con wurstel e patatine extra large per il posto C25.
Ludwig: Oh, Grande, c'è la mia amica Becca. Becca-ti la pizza! "Gnam-gnam-gnam!" Questo sarò io tra un minuto, da questa parte, cocca.
Ludwig prende la scatola con le mani.
Ludwig: Ah, ho spostato le mani.
Il mattino dopo, Larry portò Ludwig a uno studio di yoga.
Ludwig: Ehi, questo non è il concerto di Kenny Chesney.
Larry: No, Ludwig, questo si chiama Yoga. Lo praticano molte persone intelligenti invece di andare in chiesa. E dopo questo, parlerai molto dell'essere "Presente" e "Radicato". Diventerai insopportabile. Iniziamo.
Larry e Ludwig entrarono dentro lo studio di yoga.
Ludwig: WOW! Swing. Swing. Swing. Swing. Swing.
Larry uscì arrabbiato trascinando Ludwig.
Ludwig: Era una citazione daCITAZIONEFusi di testa
. Era il suono della passione di Wayne.
Un'altra sera Larry portò Ludwig in un ristorante.
Larry: Prima che tu dica qualunque cosa, no, non è il concerto di Kenny Chesney. Siamo qui per una bella cenetta da persone civili per dimostrarti che non devi mangiare tutti i tuoi pasti in auto. Ora inizieremo col chiedere al cameriere il piatto del giorno.
Cameriere: Buonasera, il piatto del giorno è salmone in crosta di mandorle...
Ludwig: Ehi, dacci un taglio, secco. Dammi del cibo gratis o scrivo su Yelp di aver trovato un pelo pubico nell'insalata.
Cameriere: Cibo gratis, subito.
Larry: Ok, va bene. Avevo dimenticato che Yelp è un arma per persone stupide. Oggi mi hai insegnato qualcosa, Ludwig.
Ludwig: Che posso lanciare una rana a 30 metri di distanza?
Larry: Non riesco a farti tornare com'eri. Questa mia impresa era destinata al fallimento. Come un tizio asiatico in un centro estetico.
La stessa sera a casa, in camera sua Larry parlava con un Koopa.
Larry: E' andato, ormai. Sembra che io abbia perso Ludwig per colpa dell'idiozia. Quindi adesso dovrai essere tu Ludwig. Ecco il tuo guscio blu, la tua parrucca e questo è il tuo portatile. Scrivi qualcosa di brutto.
Il Koopa diventato Ludwig scrive al computer.
Larry: "Era l'ultimo giorno d'estate e il primo giorno del resto della sua vita." Caspita, e ci sei riuscito con le mani!
Ludwig: Ehi, cos'è? Fai pratica per essere italiano?
Larry: E' l'ottava volta che me lo chiedi, oggi. Senti, Ludwig, ho provato a cambiarti, ma ho capito che... se sei fecile, devo accettarti per ciò che vuoi essere ...non ostante questo sia doloroso.
Forse Ludwig non lo ascoltava perché stava leccando il muro.
Larry: Che stai facendo?
Ludwig: La mia amica Karen mi ha detto che ti puoi sballare leccando la vernice.
Larry: Chi è Karen?
Ludwig: E' amica di Jamie.
Larry: Chi è Jamie?
Ludwig: Jamie è l'amica di Karen. Dovevi esserci per capire.
Larry rispose in modo confuso
Larry: Cosa? Non hai detto niente!
Ludwig: Ok, beh, metto la mia trapunta e vado al parco.
Larry: Ludwig, aspetta... Sto cercando di dire... che accetto la tua scelta di non sottoporti a un intervento. Ti libero nella densa palude della stupidità.
Lemmy salì in camera di Larry per un gioco con Ludwig.
Lemmy: Ehi, Ludwig, ho acceso l'auto in garage e ora c'è la nebbia lì dentro. Vieni a fingere di essere a Londra?
Ludwig: Certamente! Barbecue di gamberetti? Jack lo squartatore?
Lemmy: Sì!
I 2 scesero di sotto, poi arrivò Roy.
Roy: Mio Dio! Li hai visti anche tu vero? Se non facciamo qualcosa, la sua stupidità lo ucciderà, stessa cosa vale per Lemmy! E noi perderemo 2 fratelli in 1 per sempre. Come quel cane che i russi hanno mandato nello spazio.
Larry: Dobbiamo convincere Ludwig a farsi asportare quel tumore prima che sia troppo tardi.
Larry e Roy rimasero nelle scale per vedere cosa succede in soggiorno e videro Ludwig e Lemmy con Berretto in Tweed e Soprabito.
Lemmy: Ricordati, ora, andiamo in Inghilterra, quindi fai lunghi respiri profondi.
Larry sussurrò a Roy...
Larry: Aspetta un attimo. Il mio approccio è stato troppo intelligente. E' uno scemo totale, non sarà affatto difficile!
Larry scese in soggiorno.
Larry: Ehi, Ludwig, vuoi andare all'ospedale per sottoporti all'intervento per avere una seconda coda?
Ludwig: Oh, certo che sì! Così quando guardoCITAZIONEIl cigno nero
posso fare il solletico con una a Natalie Portman e l'altra su...
Larry prese per mano Ludwig e lo portò fuori casa.
Larry: Sì, sappiamo tutti chi è l'altra, Andiamo!
La mattina dopo all'ospedale i Bowserotti erano con Ludwig per l'intervento, ma mancavano Lemmy, Iggy e Morton. La dottoressa spiegava a Wendy come è andata l'operazione e Ludwig aveva la parte superiore della testa bendata.
Dottoressa: Beh, buone notizie, Bowserotti. Ludwig starà benissimo. sono riuscita ad asportare il tumore. E se qualcuno volesse conservarlo, è qui in questo contenitore.
Wendy: Questa è mezza bistecca alla griglia con sale, pepe e limone.
Dottoressa: (Oh, no. cos'ho mangiato a pranzo?) Torno tra un istante.
Roy: Oh, Ludwig, sono così felice che tu stia bene.
Ludwig: Grazie, ma... ...questo è tutto così surreale. In questo letto di ospedale... ... con la testa fasciata, mi sento il protagonista diCITAZIONEAs I Lay Dying
, mentre lui o lei aspetta di morire.
Larry: Oh, questo è proprio il genere di conscenza superficiale che aveva il mio vecchio Ludwig. Mi sei mancato, fratello. Bentornato.
Ludwig: Grazie, Larry. Non ti sei mai arreso con me. Sapevi che non ero davvero in quel modo.
Larry: Beh, sì, non è stato un...
Ludwig: Voglio dire, mi divertivo, conoscevo nuovi amici, facevo tanto chiasso e dormivo come un sasso. Ma tu hai scelto. Hai deciso da solo che stavo meglio da alcolizzato fallito che ha per unici fratelli 6 draghetti.
Roy: Insieme ci divertivamo.
Dalla porta erano entrati, finalmente, Lemmy, Iggy e Morton.
Lemmy: Ehi, ragazzi, indovinate un po'. Ci siamo fatti fare l'intervento per la seconda scodinzolata.
Wendy: Che cosa? Voi 3?
I 3 fratelli facevano ballare le loro 2 code.
Lemmy, Iggy e Morton: Doppio guaio!
Poi le loro seconde code si staccarono e caddero a terra.
Iggy: I migliori 3 secondi della mia vita.
Morton: Oh-oh, la mia era quella originale.
FINE
Spero che questa storia scritta da me vi sia piaciuta. Vorrei anche sapere da
(Bowser) e 
(Bowser Junior) la loro opinione. Ci sentiamo prossimamente! 
Edited by Prof. Commedy - 15/2/2017, 17:18
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Wow! Complimenti! Questa storia mi ha fatto sorridere.
Che fatica a mettere tutti i colori...
Comunque, grande Larry
E le code xD
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Prof. Commedy .
User deleted
CITAZIONERe Bowser
Inviato il 25/1/2017, 23:07
Wow! Complimenti! Questa storia mi ha fatto sorridere.
Che fatica a mettere tutti i colori...
Comunque, grande Larry E le code 
Grazie mille! C'è forse qualche altra scena che ti piace?.
Quell'idiota del nostro LudwigLudwig si sottopone a un test attitudinale per Roy con pessimi risultati e Lemmy gli mostra le gioie di essere stupidi e di avere un basso QI. |
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