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Prof. Commedy
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ATTENZIONE!: Questa storia è vietata ai minori di 18 anni.
La storia parla di Bowser che fa amicizia con Sandra Mondaini, attrice, conduttrice televisiva e cantante italiana. Però, lei si ricorda di Bowser e finge di essere sua amica per rivelare alla televisione che il Koopa ha partecipato a un film vietato ai minori e quando lo rivela, cominciano i problemi.
Iniziamo la storia con Bowser e i suoi figli che guardavano il TG.
Ludwig: Possiamo cambiare canale, per favore? Non sopporto le News Regionali.
Bowser: No, Ludwig. La conduttrice Sandra Mondaini sta per presentare lo speciale "Bambino del mese". A me piace.
(E adesso si vedrà lo schermo della televisione) Sandra Mondaini stava presentando il bambino del mese con un'altro giornalista, Tom Tucker.
Sandra Mondaini: Buongiorno, sono Sandra Mondaini. E questo è il bambino del mese di Aprile, Angus Reed di 8 anni. Angus è nato con una paralisi celebrale. Il suo unico desiderio è diventare un famoso cardiochirurgo.
Angus Reed: Tutto ciò che voglio è aiutare le persone.
Sandra Mondaini: Bambino del mese, Angus Reed. In bocca al lupo per il tuo sogno, Angus. Noi crediamo in te.
Tom Tucker: Un tipetto un po' strano. Grazie, Sandra. Quanto sopravvivono, di solito?
Sandra Mondaini: Non arrivano ad avere i capelli bianchi.
(La visuale torna normale.)
Bowser: Che storia toccante.
Il pomeriggio, Bowser portò i suoi figli in chiesa.
Larry: C'è una panca libera, papotto.
Bowser: Bene, mi piace stare in prima fila.
Bowser Junior: Anche a me. Non ci siamo messi in smoking per non essere notati.
I 9 si sedettero in una panca in prima fila.
Lemmy: Papy, non bere troppo vino durante la comunione. Evitiamo le tue solite disavventure alcoliche.
Il prete aveva cominciato.
Prete: Cantiamo ora l'inno 487.
Tutti: Se preghiamo Gesù Cantando tutti insieme Ci sembra che la cosa abbia pi senso Di quanto ne abbia in realtà Se ti fermi un attimo E ci rifletti a mente fredda Aaaaaameeeenn.
Prete: Seduti. Vi ricordo che questo Sabato, alle 17:00, ci saranno i vespri. La Vespa del Piaggio non c'entra niente.
Tutti: Ah ah ah ah ah ah.
Wendy: I vespri! Oh oh oh oh...
Prete: E, il prossimo weekend, c'è il picnic di famiglia di Domenica pomeriggio, tempo permettendo, Come Dio disse a Noè.
Tutti: Ah ah ah ah ah ah.
Morton: Che sagoma.
Prete: Un ultimo avviso. Quando venite alla messa, non parcheggiate dietro la canonica. Come dissero i Corinzi ai Galati: "Quella terra è mia."
Tutti: Ah ah ah ah ah ah.
Roy: Sei proprio uno spasso!
Larry: Smettetela di leccargli il ****.
La messa era finita e il prete all'entrata salutava tutti.
Prete: Vi benedico. E buona giornata.
Gentiluomo: Grazie, Padre.
Da lì passò Larry che diede 50 monete al Prete.
Larry: Bella predica. Ecco. Compra qualcosa di carino alla tua signora.
Di lì passò anche Bowser.
Bowser: Oh, Padre, la sua omelia è stata molto toccante.
Prete: Grazie, Bowser. E grazie per il contributo alla vendita di oggetti usati per i poveri.
Bowser: E' stato un piaciere. Per sbaglio ho donato un maglione di Cashmere. Si rende conto? Che ci fa un povero con un maglione di cashmere?
Prete: Ci sarà presto una vendita di dolci per beneficenza e ci mancano 8 torte.
Bowser: Oggi pomeriggio faccio la spesa e mi metto all'opera.
Lemmy salutava tutti aspettando Bowser.
Lemmy: Bene, Bowser, addio! Addio, chiesa! Addio, tizio con la tonica! Addio, conversazione senza fine. Addio, terribile gente di chiesa! Addio!
Bowser andò con Lemmy al Supermarket Affaroni, Bowser guardava gli scaffali, mentre portava il carrello con la spesa e con Lemmy sul seggiolino.
Lemmy: Oddio, perché tutto deve avere una mascotte, oggi? Guarda, su quell'alluminio c'è un leone in salopette. Ma chi guarda queste cose?
Bowser prese una confezione in alluminio.
Lemmy: No, Papy, non prendere quello! Prendi quello col leone in salopette!
Bowser vide una persona col carrello che aveva già visto in televisione.
Bowser: Oh, Dio, guarda! C'è Sandra Mondaini di Canale 5.
Bowser si avvicinò a Sandra Mondaini, l'attrice lo notò.
Bowser: Mi scusi, signorina Mondaini? Non vorrei disturbarla, Mi chiamo Bowser. Sono un suo grande fan e credo che lei sia davvero bravissima. Dopo quello che ho passato con Sogghigno, mi lasci dire che è bello stare davanti a una persona che non vuole uccidermi.
Lemmy: (Sì, no, vai bene. Lo credi tu, gioia.)
Sandra Mondaini: E' molto carino da parte sua. E' la mia prima esperienza di conduzzione, vorrei fare una buona impressione.
Bowser: Adoro lo speciale "Bambino del mese". Abbiamo appena visto quel fessacchiotto che pensa di diventare un dottore. Ah, E' incredibile che sia qui a parlare con lei. Le News sono davvero migliorate, da quando c'è lei.
Sandra Mondaini: Sa, Bowser, devo tornare agli studi, dopo pranzo. Sarei felice di fargli fare un giro.
Bowser: Santo cielo! Sarebbe stupendo.
Sandra Mondaini: Grandioso. Perché non passa verso le 18:00? Potrà assistere alla diretta.
Bowser: Bene. A dopo.
Sandra Mondaini cambiò corsia e se ne andò. Bowser continuò la sua spesa.
Era ormai sera e dentro gli studi televisivi, Sandra Mondaini insieme a Tom Tucker spiegavano le ultime notizie. E Bowser li guardava dietro le quinte senza rovinare nulla.
Sandra Mondaini: Julie Andrews si dichiara non colpevole. Si era portata la pistola in discoteca per precauzione.
Tom Tucker: E' tutto per le news di Canale 5 delle 18:00. Oh, dimenticavo. Quella ragazzina ancora non si trova. Abbiamo una foto? Sì? No? Ce l'abbiamo? Bene, niente foto. Bene. Ma è portoricana. Quindi se vedete una portoricana... Fate attenzione.
Regista: Stop.
Sandra Mondaini e Tom Tucker andarono dietro le quinte dove c'era Bowser.
Bowser: E' stato bellissimo. Siete dei veri professionisti.
Sandra Mondaini: Bowser, conosci Tucker?
Bowser: Certo che sì. Mi è piaciuto quel servizio sull'invenzione della ghigliottina.
Tom Tucker: Grazie. Di solito, non è roba che funziona.
Sandra Mondaini guidò Bowser per l'edificio.
Sandra Mondaini: Qui c'è il montatore, Micheal Jordan. Può fumare qui dentro, perché tutto il fumo gli ritorna in faccia.
Micheal Jordan: Ehi, Sandra, quando puoi, ti mostro quella cosa su Weekapaug.
Bowser: Com'è affascinante. Chissà quante storie sentirai.
Sandra Mondaini: Sent, se ti va di prendere un drink con me stasera, sarei felice di raccontartene qualcuna.
Bowser: Oh, Dio, sarebbe stupendo. Che roba! Esco con una celebrità.
Sandra Mondaini: Credo che tu stia esagerando.
Bowser: No, sei una importante, come Miss Piggy.
Una sera, i Bowserotti guardavano la televisione, in quel momento arrivò Bowser.
Bowser: Ciao, rammolliti.
Roy: Ehi, oh. Ci divertiamo un mondo.
Bowser: Scusate, E' dura essere l'unico membro di questa famiglia che stasera esce con una celebrità.
Larry: Ma di che parli?
Bowser: Sandra Mondaini mi ha invitato per un drink. Ordinatevi una pizza, d'accordo? Ci vediamo dopo.
Bowser uscì dalla porta principale.
Lemmy: Detesto chiamare quella pizzeria. Non sanno la lingua e sbagliano le ordinazioni. E' come dare il mio numero di cellullare alla domestica.
Bowser era seduto in un tavolo insieme a Sandra Mondaini al VajBerry Bar and Grill.
Sandra Mondaini: Per questo, quando faccio sesso non protetto, dico "Mi faccio un John Chancellor."
Bowser: Ah ah ah ah ah ah ah! Oh, Dio, Sandra, conosci tantissimi aneddoti.
Sandra Mondaini: Ma dai. Sono sicura che anche tu hai fatto qualche pazzia, in gioventù.
Bowser: Beh...
Sandra Mondaini: Dimmi, dimmi.
Bowser: No, non posso.
Sandra Mondaini: Bowser, sento che stiamo diventando amici. Dai, dimmi tutto.
Bowser: Beh, c'era una mi amica che ha avuto un aborto.
Sandra Mondaini: Zzz... Oh, svegliami quando hai qualcosa di interessante.
Bowser: Santo cielo, sonno sarcastico. Mi metti molta pressione. D'accordo. All'universita, ...ho recitato in un film per adulti.
Sandra Mondaini: Oh, mio Dio! Hai recitato in un porno?
Bowser: Sshhh. Ti prego, ti prego. non farne parola con nessuno. Non l'ho mai detto a nessuno, neanche ai miei bambini.
Sandra Mondaini: Prometto. Muta come una tomba. Ma, santo cielo, è stupefacente! Ne hai una copia?
Bowser: No, è introvabile da tempo. Come il finale originale diCITAZIONEGrease
.
Un'altra sera, i Bowserotti guardavano la televisione e Bowser corse in soggiorno cambiando canale.
Bowser: Presto, dobbiamo cambiare canale. Ho promesso alla mia amica Sandra che avrei visto le News.
(Inquadratura della televisione)
Tom Tucker: Oh, *****, che tempaccio stasera. Sandra, tocca a te.
Sandra Mondaini: Grazie, Tom. Pornografia, il solo nome evoca quartieri a luci rosse, sesso non protetto e, ovviamente, la Porno-slot machine di fine secolo. Sembra che la pornografia sia arrivata perfino nella nostra città, ovvero il Regno dei Funghi. Sì, il re dei Koopa e organista Bowser mi ha rivelato di aver recitato in un film porno, all'inizio degli anni 80.
(La visuale torna normale) Bowser si accorse che qualcuno ha tradito la sua fiducia.
Bowser: Cosa?
Roy: Papo, sei tu!
Iggy: Oggi, dovrebbero far comparire un'immagine, vero? Sbaglio?
(Inquadratura della televisione)
Sandra Mondaini: Da vero cittadino modello, ha recitato inCITAZIONEModelle in Pelliccia
. Questo dimostra che chi rapisce la persona che ti sta più a cuore non si conosce mai abbastanza. Tom?
(La visuale torna normale)
Bowser: E' Pazzesco!
Morton: Papone, hai recitato in un porno?
Bowser: Ha tradito la mia fiducia! Credevo che 2 amici si supprtassero a vicenda.
Dalla porta principale entrò Luigi dicendo, indicando Bowser...
Luigi: **********!
Luigi richiuse subito la porta.
La stessa sera, corse da Sandra Mondaini. Lei si stava truccando nel suo camerino. Si interruppe appena Bowser spalancò la porta, si girò verso di lui e poi.
Bowser: Come hai potuto farmi una cosa del genere, Sandra?
Sandra Mondaini: Oh. Ciao, Bowser.
Bowser: Era una confidenza tra amici! Sono stato umiliato!
Sandra Mondaini: Allora siamo pari, adesso.
Bowser: Cosa? Ma che stai dicendo? Non ti ho mai fatto niente!
Adesso, Bowser poteva capire la ragione e la verità di Sandra Mondaini.
Sandra Mondaini: Davvero non ti ricordi di me?
Bowser: Ricordarmi di te?
Sandra Mondaini: Eravamo compagni di scuola al liceo, Bowser. Corso di Chimica. 4° anno. Hai presente Sandy?
Bowser si sorprese per un secondo e...
Bowser: Tu sei... Sandra Chevapravatdumrong?!
Sandra Mondaini: Sì, ma per la TV non andava bene, così ho cambiato nome in Mondaini.
Sandra Mondaini stava per ricordare a Bowser il suo passato.
Sandra Mondaini: Hai rovinato la mia adolescenza. Mi dicesti che ero un membro della squadra di calcio. Mi bendasti e mi dicesti che c sarebbe stata una colazione per festeggiare. Quando mi togliesti la benda, ma trovai di fronte a tutta la scuola con i pantaloni giù e un Hot Dog in bocca. Fu una cosa orribile, Bowser.
Bowser: E' stato tanto tempo fa. Mi spiace tanto per ciò che ho fatto. Ma ora siamo adulti e questo non ti autorizza a umiliarmi in questo modo.
Sandra Mondaini: Uff... Sì, certo. Se non ti va bene, vatti a lamentare con un giornalista.
Sandra Mondaini ritornò a truccarsi.
Bowser: Oh, Dio. Credevo fossimo amici. Il tipo di amici che si dicono tutto, tanto c'è Facebook.
Bowser era in soggiorno a parlare del suo passato con i suoi figli.
Bowser: Ascoltate, credo sia importante che ne parliamo tutti apertamente.
Bowser Junior: Siamo pronti per ascoltarti.
Bowser: Tutto risale a un periodo disgustoso, ovvero l'inizio degli anni 80. Un periodo in cui le donne si mettevano in topless, fatte di cocaina, sul bordo del terrzzo di un hotel, avvolte dalle tende che ondeggiavano. C'era più vento, allora.
(Adesso ci sarà un flashback)
Le amiche di Bowser, Lorelei e Clara erano come aveva detto Bowser, ovvero col topless in preda alla cocaina sul bordo di un hotel con le tende al vento. Bowser era dentro che si faceva la cocaina.
Bowser: Ehi, ragazze, tornate dentro. La cocaina mica si sniffa da sola.
Le ragazze rientrarono in stanza.
Lorelei: Bella festa, Bowser. Mi sembra di avertela tirata tutta.
Clara: Tranquilla. Al prossimo giro, offre Bowser. Vero, Lorelei?
Bowser: Non me lo posso permettere. Il prossimo semestre, mio padre non mi paga più la retta, perché ho sforato le carte di credito comprando una videocassetta diCITAZIONEE.T.
è costata 399 monete.
Clara: Sì, ma ora è tua. E puoi guardartela.
Lorelei: In ogni caso, ci sono tanti modi per guadagnare...
(Flashback terminato)
Bowser: Lorelei mi assunse nel suo corso di pattinaggio. I soldi però non bastavano. Un giorno, davo lezione a un allevatore di Tucani quando entrò un produttore di film porno. Il resto lo sapete.
Roy: In realtà, la parte che dovremmo avere ben chiara... Fa lo stesso. Va bene così.
Iggy: Adesso capisco il motivo per che facevo sempre su e giù in camera mia.
Larry: Buon Dio. Siamo i frutti di un film porno?
Ludwig: Certo che no. Non vanno mai in fondo.
La Domenica, Bowser e i suoi figli erano all'entrata della chiesa. Bowser allacciava bene la cravatta di Morton.
Bowser: Non vedo davvero l'ora. Mi serve la chiesa, dopo la settimana che ho passato.
Bowser entrò in chiesa, man mano che andava in panca, tutti lo guardavano male. Facendo finta di tossire dissero...
Gentiluomo: Peccatore.
Madame: Strozzino.
Lady: Omaccione.
Elegantone: Io ho davvero la tosse, ed è grassa.
Anche il Prete guardò male Bowser.
Prete: Non sei più il benvenuto qui, Bowser.
Bowser: Ma, padre, sono un membro attivo di questa chiesa da...
Prete: Lascia la casa di Dio!
Le altre persone parlarono brevemente fra di loro.
Bowser: Ma io amo la chiesa. E' una parte importante della mia vita.
Prete: Dovevi pensarci prima di fare un porno.
Bowser: Ma, Padre, non volevo... Un momento. Ha detto "fare"?
Prete: Sì.
Bowser: Oh. E' davvero strano.
Prete: Perché?
Bowser: Si dice "Hai girato un porno" o "Hai recitato in un porno". Non si dice "Hai fatto un porno". Non suona bene.
Il Prete ora si sentiva confuso.
Prete: Oh, Dio, allora mi sono sempre sbagliato.
I figli del prete che rano dietro di lui scuotevano lentamente la testa su e giù.
A casa sua, Bowser era nella sua stanza da letto, insieme a Bowser Junior. Bowser era seduto sul letto, triste per la settimana e la Domenica che ha avuto.
Bowser Junior: Su, Papà. Se può consolarti, a me non importa. Che t'importa di quei tizi in chiesa? La maggior parte erano persone delle ultime file che non abbiamo mai visto prima. La metà neanche si muove e l'atra muove solo le palpebre.
Bowser: Junior, sei molto dolce, ma non posso vivere in questa città se mi considerano un paria.
Bowser Junior: Cosa? Quei pesci minuscoli che divorano le mucche?
Bowser: Lasciami solo.
Bowser Junior: Ahhh...
Bowser Junior uscì dalla stanza, in quel momento entro Ludwig.
Ludwig: Ehi, Papuccio, posso parlarti un attimo.
Bowser: Per l'ultima volta, devi dire a Iggy che il film non si trova su internet.
Ludwig: No, no. Non si tratta di questo.
Ludwig si avvicinò e si sedette anche lui sul letto.
Ludwig: Senti, quel che è fatto è fatto, non ci puoi fare niente. Ma quelli possono farti vergognare solo se glielo lasci fare. Se sei convinto della tua scelta, togli a tutti il potere di farti sentire in colpa.
Bowser: Che vuoi dire?
Ludwig: Beh, ricordi che qualche anno fa tutti facevano battute sul fatto che Justin Bieber è stato in prigione? Poi lui cominciò a riderci sopra e nessuno l'ha più preso in giro. E' sempre stato in prigione, ma le notifiche non funzionano più perché ci ha preso in contropiede.
A Bowser venne all'improvviso un'idea astuta.
Bowser: Quella donna maschiaccio è un ***** di genio.
La prossima Domenica, in chiesa il prete stava raccontando una storia con il Vangelo.
Prete: ...e, alla fine, i Corinzi scrissero a San Paolo: "Amico, basta lettere. Le abbiamo ricevute tutte. Appena abbiamo tempo, ti rispondiamo. Tra parentesi, molto di ciò che vuoi sapere si trova online."
Bowser aprì e spancò tutte e 2 le porte dell'ingresso. Il Prete riprese il suo sguardo di seccatura.
Prete: Guardate, il roveto ardente.
Mentre Bowser si avvicinò al prete, tutti parlavano fra di loro pensando che Bowser non sarebbe venuto più in chiesa, fra quelle persone c'era Sandra Mondaini. Bowser si fermò, tutti smisero di parlare, lo guardarono male e Bowser disse...
Bowser: Salve, Padre.
Prete: Credevo di essere stato chiaro. Non sei più il benvenuto, qui. Perché sei tornato?
Bowser era pronto per dare il suo giudizio.
Bowser: Sono anni che frequento questa chiesa, ogni Domenica. Ho ascoltato tutte le letture.
Mentre Bowser si era girato verso gli altri per parlare, i Bowserotti facevano il resto, Roy prise il tavolino col libro e lo portò via e Larry prese per mano il Prete e portò via anche lui, lasciando l'altrare libero.
Bowser: Tra gli altri, chi frequentava Gesù? Maria Maddalena. E chi era? Una prostituta. Vuol dire che, se fossero esistite le cineprese, avrebbe recitato un porno.
Tutti si sorpresero, Iggy preparo un proiettatore per i video in mezzo alla fila e Wendy mise un telo bianco alzato da 2 pali che copri la croce di Gesù. Bowser, mentre parlava salì sull'altare.
Bowser: In quel caso, so che Gesù l'avrebbe perdonata. Sono forse peggiore di Maria Maddalena? E, soprattutto, voi siete migliori di Gesù?
Tina Fey, in mezzo alla folla si alzò e disse...
Tina Fey: Io sono migliore di Gesù.
Bowser: D'accordo, sì, Tina Fey, sei per forza migliore di Gesù. Ma tutti gli altri? ... Ma tutti gli altri devono accettare il fatto che ho commesso semplicemente un errore. Eccolo qui.
Bowser si spostò, Morton spense le luci e Iggy mise in funzione il proiettatore. Tutti videro il titolo del film porno che Bowser aveva preso interprete, ovveroCITAZIONEModelle in Pelliccia
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(Il resto della scena non verrà scritto perché non è permesso sul forum)
Andando poco più avanti nel film, tutti si scioccarono, spalacavano la bocca, coprivano gli occhi ai bambini, alcune donne erano concentrate nel film, infatti una donna, mentre guardava il film si mise il rossetto. Dopo un po'...
Prete: So di essere un uomo di fede, ma questa roba dove quel pezzo di ***** ha preso parte è forte!
Poi tutti applaudivano, esultavano, tranne Sandra Mondaini che si mise a braccia conserte e con un'espressione molto scocciata.
Bowser vide applaudire e esultare tutte quelle persone, che sorrise a Ludwig come se volesse ringraziarlo, stessa cosa fece il Koopa dai capelli blu.
Lemmy: Guarda che roba, tutti che ti esultano, Papy. Ma comincio ad avere dei dubbi se lui... Ah, eccolo.
Dentro la chiesa entrò un uomo con una pizza in mano.
Pizzaiolo: Qualcuno ha ordinato una pizza?
FINE
Scusate tutte quelle parole erotice, ma andava fatto per la mia discussione, comunque spero che vi sia piaciuta. Alla prossima!
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Allora, sicuramente dopo questo ennesimo intervento ti starò sulle scatole ma permettimi di dire alcune cose.
Ci sta che ti piaccia scrivere fan fiction ma stai intasando questa sezione con le tue storie. Perché non le raggruppi tutte insieme in un'unica discussione così le altre le possiamo spostare per liberareun po' questa sezione? Non ci vuole tanto per far copia e incolla.
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Prof. Commedy .
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Allora, sicuramente dopo questo ennesimo intervento ti starò sulle scatole ma permettimi di dire alcune cose.
Ci sta che ti piaccia scrivere fan fiction ma stai intasando questa sezione con le tue storie. Perché non le raggruppi tutte insieme in un'unica discussione così le altre le possiamo spostare per liberareun po' questa sezione? Non ci vuole tanto per far copia e incolla.
Vorrei poterlo fare, ma non so come si fa e poi non mi stai sulle scatole, anzi, sei davvero simpatica nel cercare di aiutarmi
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Comunque cosa ne pensi della storia Bowseriana che ho scritto?. -
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Semplicemente devi creare una discussione con il titolo di "Raccolta di Fanfiction" (un titolo che vuoi ovviamente, non necessariamente questo che ti ho indicato) e lì inserisci tutte le storie che hai fatto senza creare discussione. Hai una nuova storia che hai scritto? Invece di fare una nuova discussione la posti come messaggio nella raccolta. Semplice e credo di essermi espressa bene.
Comunque non sono male le tue storielle, potresti provare a usare un altro stile di scrittura oltre il copione..
La vendetta di Sandra MondainiBowser diventa amico di Sandra Mondaini, conduttrice televisiva. Ma quest'ultima inventa uno stratagemma per rivelare al pubblico un'imbarazzante segreto del Koopa. |
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